dans la serie blonde... voici la blonde chez le medecin!

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, je vous ai dit que vous avez le cancer...

Une blonde se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
dans la serie blonde... voici la blonde chez le medecin!
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# Enviado em Terça 09 Fevereiro 2010 11:26

l'honneteté d'un pretre!

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :
- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"
- "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
- "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
- "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à déclarer ?"
- "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date.."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:
- "Passez, Mon Père... Au suivant !"
l'honneteté d'un pretre!
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# Enviado em Quinta 04 Fevereiro 2010 15:56

NOUVEAUX RÈGLEMENTS CONCERNANT LES ABSENCES...

Les nouvelles règles sont claires et simples :

LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE

Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION

Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE

Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE

Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.

DÉCÈS (d'une tierce personne)

Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.

Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DIVERS

Vous utilisez trop de temps dans les WC.

Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.
NOUVEAUX RÈGLEMENTS CONCERNANT LES ABSENCES...
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# Enviado em Sábado 30 Janeiro 2010 15:44

aaah le divorce...!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Six mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...
aaah le divorce...!!!
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# Enviado em Terça 26 Janeiro 2010 09:44

qui veut un gateau???

qui veut un gateau???
oups pardon ce sont des savon deguiser en gateau hihi!!!



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# Enviado em Sexta 22 Janeiro 2010 13:48

la vieillesse est un retour a l'enfance

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"José, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !


voila une image du net mais elle me plait beaucoup
ces rats ressemblent etrangement a charly et chaplin (les miens)
la vieillesse est un retour a l'enfance
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# Enviado em Segunda 18 Janeiro 2010 12:40

secret 8-p

Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici".
Le gars lui répond : "Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre."
Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Le petit dans le coin, c'est «Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte».
Le gros en face, c'est «Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts».
L'autre, un peu plus loin, c'est «Salada, celui qui a la plus grosse poche».
Et l'autre, juste à coté, c'est «Nabob, la graine la plus recherchée en ville»
Le gars lui répond : Et bien moi ce sera "Secret", assez fort pour lui mais conçu pour elle !
secret 8-p
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# Enviado em Quarta 13 Janeiro 2010 08:58

maman

Quand on est petit enfant,
Qu'on trébuche à chaque instant
On prend en tremblant,
La main de sa maman...

Quand on est un peu plus grand,
Qu'on ne trébuche plus souvent
On marche bravement,
Auprès de sa maman...

Quand on est tout grand,
Qu'on marche en se promenant
On tient fièrement,
Le bras de sa maman...

on m'a réclamer de publier a nouveau des texte donc en voici un que jai ressorti de mon autre blog
ce n'est pas tout neuf mais je ne parviens pas a coucher une seule phrase ces derniers temps...


image d'helene merci a toi bisous je ne peux pas faire le lien ça bloque larticle....
maman
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# Enviado em Sábado 09 Janeiro 2010 13:49

Modificado em Sábado 09 Janeiro 2010 18:59

frotte frotte!

je me suis transformer en fée du menage ce soir
jai été appeler aujourdhui pour un remplacement
femme de menage dans une entreprise.... sa change!!!!
je ne sais pas combien de temps sa va durer mais c'est mieux que rien
astiquer, frotter, aspirer, recurer.... a mal au dos snifff

precision : je netais pas habiller comme sa!!
frotte frotte!
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# Enviado em Quarta 06 Janeiro 2010 17:36

drole de famille

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..
drole de famille
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# Enviado em Segunda 04 Janeiro 2010 10:21